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1993年生まれ。江戸川区出身。写真家、仮面劇俳優、インプロバイザーとして活動中。人物ポートレート、人物スナップを得意とする。

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「今何をしようとしていたんだっけ」を思い出せずに、家のなかで立ち止まることがよくある。そうだ、眼鏡を取りに立ったんだった、お茶を飲もうとしたんだった、着替えをまとめに、メールの返事をしようと、布団を干そうと、あの人に連絡しようとしたんだった。
立ち上がり歩いて、何をしようとしていたのか忘れ、思い出そうとすると、やろうとしていことが次々と浮かぶ。見たかった映画の上映時間や、五年も経ってしまったまたご飯行こうねや、爪も切りたいし掃除機もかけたいし、戦うための戦略を練り直さなくてはいけない、ぽっかりと昨年亡くなった人のことを思い出して、そういえば今あの子何してるのかな。

この年末年始は、久しぶりに挨拶回りをやめた。お世話になっている人や店(だいたい飲食店がらみ)をポツポツ回って、来年も今年もどうぞよろしくと一杯で梯子するのをやめた。親族会にも出なかった。小学校の同級生と銭湯にいき、格闘技をみて、クライミングをして、酒を飲んで眠りテレビを見て眠り、ダラダラしていた。あけましておめでとうございますに返事をすることもしなかった。12月31日と地続きの1月1日はクラクラするくらい新鮮だった。ほんとうに、なにもしなくても2019年はやって来た。

わたしはこのことを、長い間知らずに生きていた。迎えなくては新年はやってこないものだと思い込んでいた。あたらしい抱負、あたらしい目標、あたらしいわたし。いつもどこかへ行かなくては、何かをしなくてはと走っていたように思う。

ここ一週間「今何をしようとしていたんだっけ」が思い出せなくても、よいことにしている。そのまま家を出て携帯を忘れたり、ご機嫌伺いの営業電話も忘れてしまう、明日しますのメールの返事が宙ぶらりんになったまま日々過ごしている。要はぼーっとしている。あとでふと思い出して、その時やり直せばいいと、開き直ることにしている。

昨日は、メールが来てないかと携帯を探しに立ち上がって、靴を磨いて満足した。そういう自分のことをずっと知っていたのに、ずっと見ないふりをしてきたように思う。

あたらしい目標もあたらしいわたしもいない、ただしっかり昨日と繋がった今日が過ぎていく。そのことがずっと怖かった。恐れていた事態を、今は心地よく「幸せ」とすら感じられる。明日になったら、もしかしたら、ぽっかりと独立した”新しい1日”を走り始めるかもしれない。でも今は、昨日の続きの今日を生きることができている。

カリーに「ラバーズとかベクデルテストでフォーマット作ってたから、やり方聞きたいのでご飯いこう」と連絡を貰ったのが今日で、たまたま夜あいてたので上野のいわゆる千ベロ系の居酒屋で天ぷらを食べながらボソボソ話をした。
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家に帰ってぼーっとしてたらカリーがブログを書いていた

紅ショウガの天ぷらが美味しくて、美味しい美味しいと言いながら食べていたら、いつの間にか個人ワーク扱いになっていてびっくりした。彼の中で何かが刺さっていたみたいだけどちょっとわからなかった。カエルと飯くうの修行かよ、カリー修行僧か何かなのかよ。カリーの頼んだイカの天ぷら、間違えて食ってごめんね。

フォーマットのことを話していて、わたしが気づいたのは、わたしは、本当に心の底からシステム自体に興味がないんだな、ということだった。システムとかツールとか自体には全然興味が持てない。だから、ベクデルテストでも、ラバーズでも「この”フォーマット”が広まって欲しい」とは全然思っていないんだなと思った。使ったり広まったりする中で、わたしの考える”いい時間”をすごせる人が増えて行くことはとても嬉しい。だけど、ぶっちゃけそれじゃなくても嬉しい。だから、カリーには「うーん、大事なのはフォーマットじゃなくて目的じゃないかなあ、、、どうしてフォーマットが欲しいと思ったのか、とか、何がやりづらいのか、とか」みたいなふわっとしたことしか言えなかった。

で、そのあと、カリーがパートナーとどういう風にインプロしたいのかとか、どういて欲しいのかみたいな話になって、仮面夫婦の話を少しした。わたしが仮面を溺愛しすぎていることとかが今日わかったばかりで、AIRのイノセントとフラートの写真を見てボロボロ泣いてしまったこととか。そのことは別に私個人の問題なので、関係者のツイッターを軒並みミュートしたりして心の平穏を保った今日のこととか。でも今後は嫌なので今後は嫌だというのは伝えたりしたよとか。あと、自分は、この人とだからって思いたくても相手がそうでなかったりすることはままあるし、そういう装置化した自分をよしとできて「それでも自分はこうありたい」と思って動ける日と、そうじゃなくて悲しくて泣いてばかりの日があることとか。もうむしろ聞いてくれてありがとうだった。

大事にしていることがあって、見えないものや見なかったことは存在していないこと、と思うようにしている。だから人の気持ちなんて見えないし言葉にしたところでわかりあうことなんてどうせ絶対にできない。最近は、こうあって欲しいと思われてるんだろうなとか、思われてないなとかも見えないから知らないことにしてる。自分がワークショップをやるときは、わたしの見たいものを作ることだけを考えられるようになったし、仕事のオファーを断ったり好きにやったりできるようになった。でもわたしは、自分の気持ちだけはわかるので、自分がされて嫌だったことをなるべく人にしないようにしている。そういう風にふるまう自分のことがどうしても好きになれないから。人との関わり方とかで、全然正しくなくてもいいから、自分にとっての優しいわたし、でいたいなと思う(あとその優しさが凶器になりうる可能性のことも考えたりして家から出られなくなったりするときもある)

仮面、の話はしなかったけど、自分が仮面をどう捉えているのかが少しずつわかってきたりした。言語化するには程遠かったけど、帰り道で、言語化するためにワークショップやろうと決めて、一緒に仮面ワークショップやりたい人にオファーを出したりもした。
仮面がツールである、というのは間違いじゃないけど全てじゃないなというのが今のわたしの言葉にできる精一杯。

そんなこんなで、なんか背中押してもらったなーと思っていたら「個人ワークでした」となっていてカエルはびっくりした。カリーは本当に、わけのわからない人だけど、ご飯を美味しそうに食べるのと、梅干しサワーの梅をグシャグシャにしないで飲むのとても好感が持てる。あと、本当にすごい人たちとかにガンガン連絡してったり、自分がやりたいことをちゃんと伝えたりしていけるのカッコいいなと思った。喋るときに上半身全部で喋ってるのすごい面白いなーと思って途中ちょっと真似してみたりしてたけど、わたしがやると川崎あたりの下手で下品なラッパーみたいになったのですぐやめた。カリーのパートナー、はるちゃんへの愛が伝わってきて、それが、愛しかった。

「カリーはカリーだから大丈夫だよ」
本人は、こういう風に言われるの嫌だって、言ってて、その気持ちはわたしも痛いほどわかった。わたしもすごく嫌だ。悪意がないのはわかってる。でも、カリーが書いてたみたいに、「お前がわたしの何を知ってるの」とも思うし「何その上から目線」って思ったりもする。いや実際なんかそういう棘が出てくるときって、もはやわざわざ無理に褒めたり言わなくてもいいのに、言ってきてたりするから嫌な気持ちになるんだけど・・・。
でも、なんか、ご飯おいしそうに食べたり、カリーのいか天食べても怒らなかったり、はるちゃんへのパートナー愛が爆発してたり、どんどん色んなことしていくカリーをみてて、かっこいいし、カエルはつい言ってしまいたくなった。そのままでも大丈夫だし、今のカリーがしてること超すごいよって。カリーはカリーだから大丈夫だよ、って。

これが朝7時のテンションか、というくらいのアップミュージックの中、わたしにとっては4軒目の小さな飲み屋にいた。「どうして元気ないの、陰気だわー」とマスターにピコピコハンマーで殴られる。ピコ、ピコと間の抜けた音がして泣きそうになる。優しい町。わたしとまじわらなかった人生の、わたしに傷つかない人たちの、喧噪。ピコ、ピコ。

最近わたしが一番エモーショナルになるのは神田駅のトイレだ。神田駅のトイレは寛大で、繊細でシャイな胃腸も、一ヶ月蓋をしていたやりきれなさや悲しみも、すべて受け止めてくれる。トイレに鞄を忘れても、手元に戻ってきてくれた。

自分の傷は舐めることも薬をぬることもできるのに、誰かを傷つけた記憶は消えない。普段は忘れたふりをしてはいるが一度引かれたトリガーは無傷で戻ってはくれない。あの頃のわたしは、嘘とファンタジーの区別がついておらず、口を開けば夢物語ばかりだった。

ウォーフの屋上で、藤井フミヤの歌を歌いながら煙草を吸っていた。朝日に照らされた黄金町の路地には、煙草の吸殻と、今朝がた誰かが落としていった女の子の名刺、ビニール袋、ビールの缶、それからたぶん昨日あった悲しいこととゲロ。あのゲロを吐いた人は、今日はお休みだったんだろうか。吐くまで飲まずにいられなかったような昨日が、朝日に照らされて、溶けていく。